母亲刘喜梅劝儿进国企续 儿子冉杰希逃避三年终于答应见母亲(2)

　　儿子递上纸巾

　　打破僵持局面

　　冉杰希接受了林浩的建议，沉默着在外等候，他希望母亲情绪平复后能与自己见面。

　　下午3点20分，608号房间里不再传出哭闹声，刘喜梅平静地坐在床边，双眼迷茫地盯着地板，20多米长的走廊静了下来。“走吧！”冉杰希起身，深吸一口气后决定走进608号房。房门敞开着，听见脚步声，刘喜梅知道儿子来了，她直了直腰，但没有抬头，坐到母亲身旁时，冉杰希也轻轻地起身想往后退。

　　7平方米的格子间里，谁都没有主动说话，也不看对方一眼。母子俩的这次见面，尽管不像过去那样的争吵、埋怨，却都选择了沉默。

　　“妈，我错了，别生气了成吗……”一分钟后，冉杰希鼓起勇气打破了沉默，这句话却让刘喜梅再度抽泣起来。在过去的两年里，因为无休止的争吵，冉杰希没再主动叫过一声“妈妈”，这令刘喜梅一直难以接受。

　　双手紧紧地拽住被单，刘喜梅也努力控制着情绪，转身看着儿子时，已满脸是泪。“你为啥要这样？你为啥要这样？”刘喜梅抬起双手，很快又无力地放下。

　　“小伙子，给你妈妈倒杯水去。”见母亲再度有了情绪，林浩连忙给冉杰希递眼色。几秒钟后，端着一杯水，冉杰希递到了刘喜梅面前，“妈，你喝水，喝口水了再说。”这一次，不再有人提醒，冉杰希顺手扯过纸巾，一起送到刘喜梅手上。

　　母子俩的僵持，就此打破。

　　避开争执话题

　　母子谨慎相处

　　接下来的一个多小时里，“进国企”三个字，母子俩小心翼翼地避讳着，谁都不再提及。在心理专家李洁的引导下，关于冉杰希儿时的记忆被不断提起，冉杰希和母亲的脸上，开始有了笑容，紧张的氛围在一点点被打破。

　　“还记得小时候，妈妈是怎么拥抱的你吗？”见冉杰希点头，李洁试着走近母亲刘喜梅，“给儿子一个拥抱吧，抱抱他，看看还是原来那个儿子吗？”刘喜梅没说话，沉默着抬起右手，又本能地缩了回去。但很快，她再度尝试着慢慢将手搭在儿子肩上，抱住儿子的一瞬间，母子俩失声痛哭。

　　回忆起儿子大学毕业前，没有因为就业一事引发争执的日子，刘喜梅说，一家人和睦相处，那是她一生中最快乐的时光，“但这三年，因为这事，全家人日子都不好过。”

　　“刘阿姨，换个角度想想，你儿子多独立，这是好福气啊，还吵什么呢？”见心理专家夸儿子，刘喜梅抹了把眼泪也笑了。看着儿子，刘喜梅说：“从小我就最疼他（冉杰希），三个孩子里他最贴心，只是现在……”话到嘴边，她连忙忍了回去，不愉快的事，母子俩小心翼翼地避讳着。

　　整个下午的交谈，刘喜梅一直拉住儿子的手，舍不得放开。

　　专家支招>

　　1.母亲尝试着放手，相信儿子有独立面对生活的能力。

　　2.母亲试着改变观念。爱孩子，一定要从了解孩子做起，要真正地站在孩子的立场考虑问题，学会尊重孩子。

　　3.儿子也应该认识到，敞开心扉，与母亲沟通的重要性，理解母亲的善意初衷。

　　4.双方减少争执，学会彼此理解，每次争执前，尽量说服自己冷静下来。

　　5.在双方的矛盾中，家庭其他成员的态度往往决定事态的发展。

　　6.当矛盾不可调和时，请第三方介入，有必要时进行心理疏导，避免再度陷入极端。

　　沟通后母子俩抱头痛哭

　　上世纪60年代出生的刘喜梅，无法理解80后的儿子对于就业的想法，儿子最终选择逃避，母子间的矛盾逐渐升级。

　　这个故事背后，凸显了两代人对于就业观念的冲突。这种冲突下，是被异化的母爱、痛苦的母亲和儿子。昨日，本报报道了“母亲哭着闹着劝儿进国企，最后都白搭”后，引起社会广泛关注。截至下午5点半，70多名热心读者致电本报966966新闻热线谈论自己的观点，也纷纷为这对母子支招。

　　张玉辉（57岁，沙坪坝区）

　　作为同龄人，我想劝劝她，同样是一名20多岁孩子的母亲，孩子能够拥有不依靠父母，坚持打拼的精神，首先应该给予肯定。人生的路总要自己走，孩子大了，有自己的选择和判断力，父母应该学会放手，让他去接触这个多样化的社会，实现自己的人生价值。

　　我建议这位母亲平时多看看报纸、多了解外面的世界，毕竟现在的社会和以前相比更加开放了，也并非只有国企一条路可以走，父母应该尊重孩子的选择。

　　袁世勋（52岁，九龙坡区）

　　我们这一辈是上世纪50年代的人，而孩子们大多都是80后，首先由于年代不一样，思想观念肯定会有差异；其次，我认为只要是金子，相信无论放在哪里都会发光发亮。新闻报道中的这位儿子不希望依靠父母，自己在外闯荡，父母也不要强硬地把孩子拴在身边，等到孩子累了，他终会主动回家的。希望这位母亲能够退一步，和儿子好好沟通。

　　钟小玲（47岁，沙坪坝区）

　　看了报道，很有感触。我也有儿子，但把孩子紧紧捆绑在自己的身边，并非对他的爱。今时不同往日，年轻人都有自己的价值观、人生观，作为家长应该尊重孩子的想法，并成为他在外拼搏的后盾，而不是一味地让孩子按照自己的思路成长。

　　儿子的处事方式也有待加强，既然和父母的想法有差异，就应该主动找父母沟通，把问题说透，一直躲起也不是长久之计。

　　胡崇秀（70岁，四川内江）

　　看了报道后，我其实很理解那位母亲的想法。当年我儿子大学毕业时，也有机会进内江市交警队。但任由我们给娃儿做多少工作，他就是不愿意回家，非要到重庆就业。后来我跟他老汉也想通了，好男儿志在四方，一直把娃儿护在翅膀下啷个可能嘛。现在我孙儿都读小学一年级了，我也到重庆来住了，我觉得生活很幸福。

　　希望你们能帮忙劝劝那位母亲，不要再这么固执了，毕竟儿子都成年了，该有自己的生活。

　　申丽霞（41岁，渝中区）

　　我劝那位母亲还是回去算了，这样在重庆耗着也不是办法。现在也说不清到底谁对谁错，母亲的心情我也能理解，但是儿子有自己的想法也应该支持。我觉得最好的方法就是目前双方先冷静一下，不谈这个事情，母亲还是尽快回去，不然既费钱又伤心，两头不讨好。

　　在刘喜梅和儿子冉杰希昨日的交谈中，我们记录下了这样一组对话。经历了三年的母子之战、无数次的争执与吵闹，身陷痛苦之中的母亲和儿子，均已显得疲惫，尽管彼此仍有埋怨和无法逾越的思想鸿沟，但都希望得到彼此的理解，解开彼此的心结。

　　儿子（看着母亲）：“我有时候性子急，说话不好听，妈，你理解我，多理解理解我，行不？”

　　母亲（拉住儿子的手，哭了）：“孩子，你也理解理解我，妈做了这么多，都是为你好，我来了重庆10次，足足10次，我图啥？”

　　儿子：“我知道你为我好，但我希望能有自己的人生。”

　　母亲：“有个稳定的工作，你的人生才算有保障，你懂吗？”

　　儿子：“算了，妈，我们不争了，行不？”

　　母亲：“行，不争了，妈错了，都是妈的错，但我为你做了这么多，我都错了吗？”

　　儿子：“但你每次都这样打，这样闹，我们真的没办法沟通。”

　　母亲：“我不想闹，就像这次，打了这么多电话，你就是不接，就是不见我。”

　　儿子：“三年了，每次见面都是闹，我也快受不了了，这次我也想见你，但我真的不想再争吵，不是不见你，是不敢见。”

　　母亲：“可你越是不见我，我越是要给你打电话，我着急，你懂吗？儿子。”

　　……（沉默许久之后）

　　儿子：“妈，咱以后不吵了，不闹了，好好过成吗？”

　　母亲：“好好过，行，可最好是你跟我回去。”

　　儿子：“我会考虑，但别逼我好吗？试着理解我好吗？我也会试着去理解你的想法。”

　　“妈，咱以后不吵了，好好过成吗？”

　　我跟母亲刘喜梅交谈了很久，从儿子小时候的成长过程到现在的状况。其实在孩子的成长过程中，刘喜梅倾注了极大的精力，她对儿子的爱无可置疑，无论之后的行为有多极端，但她的初衷很简单：为儿子好，她爱儿子。

　　但我们也看到，这份爱在现实生活中，用错了方式，被异化了。采用种种极端的方式，让儿子按照自己的思路去选择就业、去生活，刘喜梅逐渐地显得极端和偏执起来，她忘了在这个过程中，已长大成人的儿子也需要得到足够的尊重。作为母亲，需要适当地学会放手，相信孩子有足够面对生活的能力和勇气。

　　同时，经历了与母亲之间三年的争执，儿子冉杰希已最大限度地学会了忍耐，但无形中，我们也能感受得到，母亲的爱，给了他很大的压力。在面对母亲有时显得偏执的行为时，他害怕反抗带给彼此伤害，所以选择了逃避，但逃避问题，往往激化了与母亲的矛盾。 (责任编辑：温州在线)